Το θρίλερ της απαγωγής είχε ξεκινήσει… Η ατμόσφαιρα μύριζε φτηνό αλκοόλ, παλιό περιτύλιγμα από γύρο και…υγρό πιάτων!

• Φούιτ : Ρε, παπάρα, πάλι φασίνα έβαλες εδω πέρα; Πάλι πιάτα έπλενες;

• Φούτερ : Όχι, ρε, τρελός εισαι; Καμία σχέση. Δεν έχω ιδέα τι μου λες…ή μάλλον….μάλλον μύρισες το σαμπουάν μου. Έβρεχε την ώρα που ερχόμουν και το κεφάλι μου μυρίζει σαμπουάν.

• Φούιτ : Πάλι στα Lidl ψώνιζες;

• Φούτερ : Η κρίση, βλέπεις. Έχει και καλά προϊόντα όμως, κι άσε τους κακεντρεχείς να λένε. Η μπεσαμέλ τους είναι καλή και για στοκάρισμα στους τοίχους.  Εσύ πάλι, ήταν ανάγκη να σταματήσεις στο δρόμο για γύρους και μπύρες; Και τα έφαγες και πριν έρθεις. Τι σου μοιάζει εδω μέσα; Για χωματερή;

• Φούιτ : Άστα αυτά, τον έφερες;

• Φούτερ : Ναι, αντιστάθηκε λίγο, αλλά τον έφερα με τα νερά μου.

• Φούιτ : Ήσουν βίαιος;

• Φούτερ : Όχι, ρε. Του έδωσα 100 ευρώ και δέκα ντιβιντί με επιθεωρήσεις του Μάρκου Σεφερλή από το ΓιούΤιουμπ. Τότε πείστηκε.

• Φούιτ : Δε φαντάζομαι να έκανε φασαρία στο δρόμο;

• Φούτερ : Όταν μπαίναμε στο ΚΤΕΛ, άρχισε να παραπονιέται οτι κατουριότανε. Τον τσίμπησα με δύναμη κάτω από τη μασχάλη και ησύχασε.

• Φούιτ : Μαλάκα, τι φλώρος είσαι εσύ; Πάλι καλά που δεν του διάβασες και παραμύθια για να τον πάρει ο ύπνος!

• Φούτερ : Δεν το σκέφτηκα, τώρα που το λες…

• Φούιτ : Γιατί του φόρεσες κουκούλα;

• Φούτερ : Για να μην καταλάβει πού βρισκόμαστε. Κανείς δεν πρέπει να μάθει που βρίσκεται αυτή η γιάφκ…

• Φούιτ : Τι γιάφκα, ρε παπάρα! Το πατρικό σου, γιάφκα;;; Τίγκα στο σεμέ είναι, κοιτά εδω χάλια.

• Φούτερ : Μη μας εκθέτεις, ρε!  Ξέρω τι κάνω, τα έχω δει στο σινεμά.  Και μη τολμήσεις να ακουμπήσεις τα σεμέ!  Μισή μέρα μου πήρε να τα σιδερώσω.  Δυο λίτρα Merito ξόδεψα για να τα κάνω έτσι κολλαριστά σαν καινούρια πενηντάευρα.

• Φούιτ : Τέλος πάντων, ας τον ανακρίνουμε…Το άτομο είναι άντρας ή γυναίκα; Σταράκια φοράει βλέπω.  Ρε συ, εσένα με την κουκούλα λέω.  Είσαι άντρας ή γυναίκα;

• @G10Kalo: Απ’ όσο θυμάμαι άντρας.  Έχω βάλει βέβαια και τη μαμά μου να μου το επιβεβαιώνει κάθε μέρα. «Τι παλικάρι έκανα εγω;»

«Κλασικός τουιτεράς. Πουλάει πνεύμα σε κάθε ευκαιρία, και κάθε τρία τουί αναφέρει τη μάνα του. Ή βυζγιά. Ή μπάμιες. Ή βυζγιά με μπάμιες»

• Φούιτ : Άκου, φιλαράκι. Είσαι στην τιμητική θέση να έχεις γίνει ο 5.000ος φολλουερ του Φουίτερ στο Τουίτερ. Θέλαμε λοιπόν να σε πάρουμε συνέντευξη. Ακόμη και με το στανιό. Είναι πολλά τα λεφτά, βλέπεις. Οι σπόνσορες θα πληρώσουν καλά.

• @G10Kalo : Έχετε σπόνσορες;

• Φούιτ : Εργαζόμαστε πυρετωδώς για να αποκτήσουμε. Να μη σε ενδιαφέρει. Φούτερ, βγάλτου την κουκούλα.

• Φούτερ : Νάτος ο υπερτυχερός. Ναι, μοιάζει με άντρα και σα να θελει ξύρισμα.  Ρε συ, αυτός κάνει και ντάκφεις.  Να τον βαρέσω;

• Φούιτ : Άσε τις βλακείες κι ας αρχίσουμε τη συνέντευξη. Θα τη μαγνητοφωνήσεις;

• Φούτερ : Θα κρατώ σημειώσεις. Έχω πάρει μαθήματα στενογραφίας σε ΙΕΚ.

• Φούιτ : Παπάρα, γιατί σε κάνω παρέα, δεν μπορώ να καταλάβω. Εσύ, ο υπερτυχερός φόλλουερ, δήλωσε όνομα και νικ.

• @G10Kalo: Τουιτερόνιος, γνωστός και ως @G10Kalo

• Φούιτ : Εγώ θα ρωτάω κι εσύ θα απαντάς, κι όλα θα πάνε καλά. Λέγε λοιπόν, ποιο είναι το χειρότερο τουί που έχεις γράψει ποτέ;

• @G10Kalo : Χμμ.. θες να βγάλω τα άπατά μου στη φόρα, ε;  Έχω πολλά δεν μπορώ να ξεχωρίσω κανένα και δεν διαγράφω κανένα.

«Κλασικός τουιτεράς. Αμετανόητος»

• Φούιτ : Είχες ποτέ σχέση με τουιτερού; Αν ναι, τι είδους σχέση; Πες μας με ποια, ώστε να διασταυρώσουμε πληροφορίες. Τελείωνε!

• @G10Kalo : Γιατί νομίζεις δέχτηκα να δώσω τη συνέντευξη; Καλά εγώ δεν  εχω σχέση γενικότερα, θα είχα με τουιτερού;!

«Κλασικός τουιτεράς. Άνδρας = Μπακούρι.»

• Φούιτ : Αυτή η ασύστολη μπακουρίαση στο Τουίτερ θα αλλάξει πάραυτα. Πλέον στο Τουίτερ κόβω βόλτες εγώ, ο νάμπερ ουάν γκόμενος της Θεσσαλονίκης.  Θα δουν χαρά στα σκέλια τους οι Τουιτερούδες. Έχω πράμα που σαλεύει.  Γράφτο αυτό για να το θυμάσαι.

• @G10Kalo: Κρατά καμιά και για μας, φιλαράκι. Κι εμείς ψυχούλα έχουμε!

• Φούιτ : ΣΑΤ ΠΑΤ! ΖΝΤΟΙΝΓΚ!

• Φούτερ : Γιατί τον βαράς;

• Φούιτ : Δε φτάνει που είναι σα ξυνισμένο ριζόγαλο, θα μας φάει και τις γκόμενες; Δε κρατιέμαι, θα τον ξαναβαρέσω.

• Φούτερ : Καλά ρίχτου κανά δύο ακόμα, αλλά να μη λιποθυμήσει γιατί βιάζομαι θέλω να πάω στο κομμωτήριο για extensions και στο σαλόν για μπωτέ-μπικίνι. Θα κάνω εμφάνιση στην Ασπροβάλτα και πρέπει να λάμπω.

• Φούιτ : Λαμέ να βάλεις. Λοιπόν, αγορίνα, άκου προσεκτικά. Είμαι μοναχοφάης. Να βρεις τις δικές σου τουιτερούδες. Για λέγε τώρα, στο Τουίτερ μπήκες για (Α) να βρεις γκόμενα, (Β) να βρεις γκόμενο, (Γ) όλα τα παραπάνω, (Δ) το Β;

• @G10Kalo : Βασικά μπήκα κατά λάθος…Μετά έμεινα και άρχισα να γράφω και ‘γω…Δεν ήθελα να το μάθετε απο μένα αυτό τώρα αλλά δεν είναι για γκομενικά εδώ! Εδώ είναι για σοβαρά πράγματαχαχαχαχαχαχ!

«Κλασικός τουιτεράς. Το παίζει βαθύ, αλλά κατά βάθος είναι κυνηγός του ποδόγυρου.  Ή του πιτόγυρου. Και γράφει και πολλά «χαχαχαχ»»

• Φούιτ : Και δε με λες, μπακούρι, με τι ασχολείσαι αυτόν τον καιρό εκτός από το να ακολουθείς το Φουίτερ;

• @G10Kalo : Φτιάχνω τα ξύλινα γυαλιά ηλίου Swood!  Χωρίς πλάκα.

• Φούιτ : Μας δουλεύεις ρε;  Θέλεις να γίνω βίαιος;;; Θα σου βάλω βραστά αυγά Κίντερ Έκπληξη στις μασχάλες!

• @G10Kalo : Καλά – καλά σταματάω! Αυτό κάνω όμως όταν δεν διαβάζω το Φουίτερ.  Να διαφημίσουμε και λίγο τη δουλειά μας!

«Κλασικός τουιτερας. Αυτοπροβάλλεται πιο συχνά κι από ότι χέζει»

• Φούιτ : Αρκετά! Αν θες να σε πιστέψουμε, να μας στείλεις από ένα ζευγάρι.

• Φούτερ : Τα δικά μου να τα κάνεις με 7,5 μυωπία. Να βάλεις και πανάκι καθαρισμού. Μη τσιγκουνεύεσαι.

• Φούιτ : Πάμε παρακάτω. Ποσό τρέντι θεωρείς τον εαυτό σου; Πάντοτε είχες μούσι; Κάνεις πήλινγκ;

• @G10Kalo : Με μούσι εβδομάδων,ντυμένος όπως προστάζει η εποχή με στιλάκι και τέτοια; Όχι… Απλά πράγματα, ότι βρίσκω μπροστά μου βάζω, πάω για τσιγάρα και αν δεν με γνωρίσει ο περιπτεράς, τότε καταλαβαίνω ότι θέλω ξύρισμα.

«Κλασικός τουιτεράς. Καπνίζει σαν φουγάρο και κάθε πέντε τουί μιλάει για τον κυρ Στέφανο τον περιπτερά»

• Φούιτ : Σε ενοχλεί το καλάσνικοφ στον κρόταφο την ώρα της συνέντευξης; Σε πιέζουμε;

• @G10Kalo : Όχι, όχι. Μοναδική εμπειρία όπως αυτά που βλέπουμε στο Mega. Αλλάζεις λίγο μεριά για να έχω ομοιομορφία στα σημάδια;

«Κλασικός τουιτεράς. Το τόσο, το κάνει τόοοοσο. Και βλέπει και Mega που το τόσο το κάνει τόοοοσο.»

• Φούιτ : Ότι θέλω θα κάνω. Και μη ξανακάνεις παράπονα, γιατί θα σε πνίξω με το σεμέ!

• Φούτερ : Μη τολμήσεις και ακουμπήσεις το σεμέ, θα γίνουμε μπίλιες! Όσο για το μαραφέτι, πασχαλιάτικο είναι βρε! Λες να άφηνα να έμπαινε καλάσνικοφ στο σαλόνι με τα σεμέ της μάνας μου;; Για τρελούς ψάχνεις;

• Φούιτ : Πάμε παρακάτω. Τι ψήφισες; Τι θα ψηφίσεις; Έχεις βύσμα; Αν ναι, δώσε όνομα-τηλέφωνο.

• @G10Kalo : Νομίζω το μεγαλύτερο ποσοστό των Ελλήνων θέλει να ξεχάσει τι ψήφιζε,έτσι και γω…Το τι θα ψηφίσω – άγνωστο…Βύσματα καλώδια και τηλέφωνα δεν είχα ποτέ.

«Κλασικός τουιτεράς. Απο βύσμα μηδέν, αλλά στα τουί κάνει πως γνωρίζει ακόμη και τον Τζώρτζ Κλούνεϊ»

• Φούτερ : Τι μουσική ακούς; Είχες ποτέ στον τοίχο του δωματίου σου αφίσα με κάποιον απο τους Γιώργο Μαρίνο, Γιώργο Μαργαρίτη, Γιώργο Τσαλίκη, Γιώργο Αλκαίο; Αν όχι, μήπως πρέπει επιτέλους είτε να μάθεις από καλή μουσική είτε να ξεπεράσεις το εμφανές πρόβλημα που έχεις με το όνομα «Γιώργος»;

• @G10Kalo : Μου αρέσει να ψάχνω και να ακούω γενικά μουσική που δεν παίζεται 40 φορές τη μέρα…Όταν με ρωτάνε τι ακούω, λέω ροκ. Μια φορά ειχα βάλει μια αφίσα στον τοίχο, δεν θυμάμαι με ποιον, για να καλύψω μια τρύπα.

«Κλασικός τουιτεράς. Σου λέει οτι ακούει ροκ, ενώ στην ουσία γουστάρει Μιχάλη Ρακιντζή, Γιώργο Κοινούση και Σαμάνθα Φοξ.  Να δεις που ακόμη χρησιμοποιει σιδερότυπα Ντέιβιντ Χάσελχοφ και ΚΙΤ από Μπλεκ-Μανίνα-Κατερίνα.»

• Φούιτ : Τι είναι αυτα τα ρούχα που φοράς τώρα; Δείχνεις σα να έχεις πάει να παίξεις νταούλι σε γύφτικο πανηγύρι στον Δενδροπόταμο.

• @G10Kalo : Είδες, ήρθα βιαστικά και δεν πρόλαβα να βάλω τα καλά μου, αυτά που πάω εκκλησία…

«Κλασικός τουιτεράς.  Το παίζει επαναστάτης, αλλά ακόμα πάει στην εκκλησία. Με τη μάνα του. Και με λουστρίνι. Μοιράζει και τη «Φωνή Κυρίου» στην έξοδο.»

• Φούτερ : Εκτός από εκκλησία, πώς διασκεδάζεις; (Α) με πρωινάδικα – λόγω χαμηλού μπάτζετ, (Β) σε καφετέριες – λόγω χαμηλού μπάτζετ, (Γ) σε κατηχητικά – λόγω χαμηλού μπάτζετ, (Δ) με το κανάλι της Βουλής – λόγω παρελθόντος αεροψεκασμού;

• @G10Kalo : Το κανάλι της Βουλής. Δεν χάνω επεισόδιο. Από υπερδυνάμεις ότι τα καταλαβαίνω όλα. Μαζευόμαστε και παρέα στο σπίτι όταν έχει ψηφοφορία.

«Κλασικός τουιτεράς. Πάντα φροντίζει να ξέρεις ότι, ντεμέκ, έχει φίλους εκτός Τουίτερ. Πάντα ψεύδεται»

• Φούτερ : Έχεις βρεθεί ποτέ για προσωπικό σου πρόβλημα σε (Α) ψυχολόγο, (Β) πνευματικό, (Γ) χαρτορίχτρα; Ποιο ήταν το πρόβλημα;  Ποιον από τους τρεις ειδικούς θα συνιστούσες στους αναγνώστες μας και γιατί;

• @G10Kalo : Θα συνιστούσα έναν καλό Τουιτερολόγο που τα κάνει όλα μαζί και συμφέρει…Έχεις δεν έχεις πρόβλημα…Εγώ μια χαρά είμαι, τα παίρνω τα χάπια μου και όλα καλά.

«Κλασικός τουιτεράς. Κατά βάση, ψυχαναγκαστική προσωπικότητα, με πλήθος απωθημένων και τακτικός πελάτης φαρμακείων»

• Φούτερ : Κάτσε να τον ρωτήσω τώρα κι εγώ κάτι σημαντικό. Πoια επικίνδυνα σπορ έχεις κάνει μέχρι τώρα στη ζωή σου; (Α) Έφαγες μπάμιες, (Β) ήπιες διπλό εσπρέσο μετά από τριήμερη δίαιτα φακές-στιφάδο-πρασόρυζο, (Γ) αγνοήσες την προτροπή της μάνας σου να βάλεις ζακέτα, (Δ) άλλο – εξήγησε.

• @G10Kalo : Έφαγα μπάμιες μετά από τριήμερο πιώμα με διπλό εσπρέσο αγνοώντας την προτροπή της μάνας μου να βάλω ζακέτα.

«Κλασικός τουιτεράς. Και για τσιγάρα να πάει στο περίπτερο απέναντι, θα το παρουσιάσει σαν το Μίσιον Ιμπόσιμπλ»

• Φούιτ : Αν δεν τον πήγε σπρέι, εγώ τον ζηλεύω αυτόνα.  Δε με λες, σκοπεύεις να μας κάνεις ανφόλο και μπλοκ; Γιατί έτσι;

• @G10Kalo : Είναι γεμάτο το όπλο; Για βγάλε λίγο τις σφαίρες να δω κάτι.  Όχι, όχι, τι ανφόλο και μπλοκ μια χαρά είμαστε έτσι εδώ δεμένος!

«Κλασικός τουιτεράς.  Πιο πιθανόν να τρέχει γυμνός στους δρόμους σαν Μάρτυρας του Ιεχωβά σε ντεμέκ Δευτέρα Παρουσία, παρά να κάνει ανφόλλο κάποιον που μπορεί να τον κάνει ανφολλο κι εκείνος και να χάσει ενα φόλλουερ.»

• Φούτερ : Περίγραψε με μια λέξη τους παρακάτω μεγάλους άνδρες: Άδωνις Γεωργιάδης, Σταν, Γιώργος Καραγκούνης, Τυλιχτής Μαρίνος, Κυρ Στέφανος, Σωτηρία Μπέλλου.

• @G10Kalo : Τι να πω γι’ αυτούς τους τεράστιους άνδρες…Ότι και να πω είναι λίγο, απλά θα ήταν φτωχότερο το Τουίτερ αν δεν υπήρχαν κι αυτοί …Αυτό το Σταν τι είναι; Στανίση ήθελες να πεις;

«Κλασικός τουιτεράς. Στο 90% των περιπτώσεων, δεν γνωρίζει για τι πράγμα του μιλάς, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ.  Σε κάνει φαβ χαλαρά»

• Φούτερ : Ποια είναι η Στανίση;

• Φούιτ : Δεν ξέρω.  Καμιά θαυμάστρια του Τυλιχτή Μαρίνου ίσως.  Ποιος είναι κατά τη γνώμη σου ο ιδανικός τρόπος διακοπών; (Α) Με το έτερον ήμισυ, (Β) με τη μάνα σου, (Γ) και με τους δύο;

• @G10Kalo : Καταρχήν πρέπει να μπορείς να πας διακοπές τη σήμερον ημέρα…Εντάξει μαμά έχουμε, έτερον ήμισυ, είπαμε όχι!… Με φιλαράκι μάλλον.

«Κλασικός τουιτεράς. Άνδρας.  Άφραγκος. Θεωρεί απίθανο να βρει γκόμενα.  Το ίδιο ελπίζει και η μάνα του.»

• Φούιτ : Έχεις δει τουιτερού από κοντά που είναι ωραία και εύκολη ώστε να την προτείνεις στους αγαπητούς μας αναγνώστες;

• @G10Kalo : Δεν έχω δει από κοντά, αλλά αν δω καμιά ωραία και εύκολη, σιγά μην την προτείνω σε άλλον.

• Φούτερ : Να και μια λογική απάντηση!

• Φούιτ : Έχεις σκοπό να πας στην Αστυνομία μόλις σε λύσουμε στο τέλος της συνέντευξης;

• @G10Kalo : Βασικά, έχω σκοπό να πάω να φάω γιατί πείνασα τόσες ώρες. Παίζει να παραγγείλουμε τίποτα εδώ να αλλάξω γνώμη;

• Φούτερ : Πριν λίγο καθάρισα εδώ μέσα!  Αν νομίζετε οτι θα το κάνουμε οικογενειακή χασαποταβέρνα, είστε γελασμένοι!

• Φούιτ : Σκάσε, μωρή γεροντοκόρη. Φιλαράκι, αν κερνάς, έχω στο κινητό τηλέφωνα για ότι είδους ντελίβερι τραβάει η ψυχή σου. Να πάρουμε και βάφλες όμως, έτσι; Με έχει πέσει το ζάχαρο.  Παπάρα, έχεις καμιά μερέντα πρόχειρη;

• @G10Kalo : Εντελώς συμπτωματικά, μου βρίσκονται 100 ευρώ στην δεξιά κωλοτσέπη.  Έχεις κανένα τηλέφωνο για γαρδουμπάκια;

• Φούιτ : Έχω τηλέφωνα και για του πουλιού το γάλα. Φούτερ, βγάλε τα λεφτά από την κωλοτσέπη του φίλου μας εδώ.

• Φούτερ : Πάλι εγώ; Πάλι ανδρικούς κώλους;; Πάλι θα πλένω πιάτα;;;

• Φούιτ : Σκάσε και ψάχνε…πείνασα…Κάμερα σε μένα.